Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Тетя Газа

ТАРАБ. Танцевальная компания 7273 (Швейцария). Фестиваль Цех 2014.

Драйв, энергетика и эпатаж. Буйство красок, смелые фантазии, эквилибр и каучук. Китч. Все это не про ТАРАБ. Ни тебе вырванных в экстазе менисков, ни вращений на зрачке левого глаза, даже захудалой видеоинсталляцией не разжились в швейцарской компании 7273. А поговорить с залом? Банальное конфетти? Скука! Аттракцион невиданной честности. По отношению к движению и залу.

Чистота. Есть только луч света и звук. И девушка в центре этого звука движется каждой клеточкой своего тела: от кончиков пальцев до… кончиков пальцев. И всех постепенно засасывает в эту воронку. Никакого насилия, зритель по собственной воле со словами: «Уже бегу!» шагает в пропасть. Медитация. Язык и эстетика арабской музыки в контексте современного танца.

В аннотации к спектаклю значились также следующие спецэффекты: ароматы кофе и кардамона, звуки восточного базара и физическое ощущение летнего дня в Каире. Заявка на успех с учетом отсутствия каких-либо декораций, освежителей воздуха и плотно прикрытой (для чистоты эксперимента) дверью в буфет. Легким росчерком бедра в воздухе у спектакля действительно появился вкус, запах и цвет. И аромат духов девушки в соседнем кресле стал казаться громче и тяжелее. В игру «проведи час в Каире» затянуло даже самых толстокожих.

Бытует мнение, что сегодня, чтобы быть в тренде, нужно непрерывно изобретать уникальную танцевальную лексику, латая бреши в своем несовершенном хореографическом языке. Но можно, оставив патентную службу без работы, разобраться в устройстве своего «велосипеда». И кайфануть уже, наконец, от движения, не вкручивая сверлом свою философию в уже и без того переполненные мусором мозги зрителей. «Кайфануть» ансамблю современной пляски и арабской песни удалось. И соблюсти меру, чтобы не сорваться в монотонность и однообразие. Укачать зрителя на волнах своего мягкого движения, чтобы ему (зрителю) от этой качки стало «просто хорошо», а не сложно и тошнило. И по ходу своей «спонтанной речи» нашли хедлайнеры фестиваля таки ту самую «свою лексику» и активную (экспрессивную?) ее составляющую.

И интерактив с залом состоялся. Спокойный обмен с использованием энергосберегающих технологий. Без стрельбы в воздух, шума и суеты. Вроде как, «восток – дело тонкое!». И вовсе необязательно призывно смотреть в зал, испепеляя его взглядом и превращая в камень все живое. Или «активно работать» со зрительским вниманием, держать в тонусе эту размазню в мягком кресле. Можно прикрыть веки и танцевать, обращаясь куда-то внутрь себя. И в этом тоже есть особая манкость. Возможно еще и поэтому смотревшие ТАРАБ зрители тихо спускались по лестнице ЦИМа, чтобы не расплескать свое полученное «просто хорошо».

Тетя Газа

Рецензия на спектакль "Провинциальные танцы". Чтоб не потерялось

Нелегко тебе придется с этой рецензией. Погугли в интернете, может, найдешь, где списать. (с) В.Стовбер

Провинциальные танцы снова показали «Забыть любить» в Москве. На этот раз в рамках Международного фестиваля театров танца ЦЕХ. «Забыть любить» вообще можно показывать снова, и снова, поскольку тема потерянного в соцсетях поколения остроты не теряет и, скорее всего, еще долго будет оставаться актуальной.

Спектакль начинается с полнейшего мрака, который по ходу действия рассеиваться вовсе не собирается. Напротив, авторы всеми возможными средствами художественной выразительности нагнетают атмосферу безысходности, которая действует, надо сказать, удушающе. Кажется, зрителю не выбраться из этой коробки со своими самыми страшными сновидениями никогда. Только после продолжительных аплодисментов по окончании спектакля он вспоминает, что можно дышать и выходит из комфортного состояния коматоза.

За жесткий хоррор отвечают:

- голландские хореографы Ури Ивги и Йохан Гребен, создавшие танцевальную лексику из судорог, резких выпадов и всегда «стреляющих» батманов. Танцовщики ломают себя, создавая причудливую графику, и одновременно с этим крайне жестоко без расшаркиваний общаются друг с другом. Они транслируют вполне конкретные эмоции злобы, страха и желания, двигаясь агрессивно и выворачивая друг друга наизнанку. Изнанка при этом оказывается грубой и животной.

В плохом романе описание происходящего звучало бы так: «Не в силах оставаться друг с другом, они беззвучно страдают от одиночества и корчатся от боли и невозможности что-либо изменить. Прерывистое дыхание, короткие взаимодействия партнеров, депрессия. Зрителю в пятом ряду повторить 15 капель корвалола».

- британский музыкант Томас Паркинсон, добавивший жути в повествование о прелестях активной и беспорядочной интернет-жизни. В склеенной Ури и Йоханом коробочке со страхами звучат шумы и ритмы, подходящие для пробежки по темным питерским подворотням с топориком наперевес в поисках своей старушки-процентщицы.

- техничные танцоры «Провинциальных танцев», этакие молодцы от танцев. Машина, работающая без сбоев и демонстрирующая превосходное сцепление с полом. Они призывно, порой с вожделением смотрят в зал, не теряя миллионы ниточек, крепко связывающих их со зрителем. И при этом – остаются холодны и безразличны друг по отношению к другу. Все как в сети: мы опутаны многочисленными ничего не стоящими связями с незнакомцами и при этом можем отвернуться от того, кто сидит рядом.

Не уверена, что стоит так расточительно убивать танцоров ради того, чтобы еще раз сказать, что интернет – зло, а мы со своими многочисленными гаджетами уже давно сидим в преисподней, где Томас Паркинсон пощелкивает и посвистывает, сигнализируя о том, что пришло новое сообщение в FB.

Тетя Газа

Сычевские карьеры или "Сережа, мы сегодня не придем!"

«Ты в курсе, что если твою одежду хорошенечко встряхнуть, то дети смогут поиграть в новой песочнице!» (из высказываний восхищенных зрителей)

Эта история уходит своими корнями в средневековье. Именно тогда люди впервые придумали бороться с силами стихии и снимать это на видео. Гоню. А если серьезно, кажется, в конце июня в Ленке внезапно проснулся операторский и (что еще более усугубило ситуацию) видеомонтажнический (это слово я произвела на свет собственноручно, лингвисты заткнитесь) талант. Она решила снять мегакрутое видео-настроение. За несколько часов до первой встречи для мозгового штурма, она укатила на скорой в ближайшую больничку. Учитывая, что Ленка вовсе не врач, чтобы кататься на скорой когда ей вздумается, все было взгрустнули. Но, через каких-то полтора месяца с новым швом и все еще самым лучшим в мире носом Ленка вернулась к нам, выкинув в мусорку все первоначальные идеи, кроме одной: «Мы снимем крутое видео!» Первая и единственная репетиция прошла в Музеоне в прекрасный пятничный ливень (природа семафорила нам вовсю, но мы остались слепы).

Collapse )
Тетя Газа

Свадьба моего сына. Часть вторая

"Я бы хотела открыть форточку и шампанское..."
(из неизданного утреннего)

На следующий день была свадьба. Утро началось с великолепного Максима. Накануне он великолепно пил, чуть менее великолепно закусывал и отнюдь не великолепно искал Илью. Делал он это, торжественно распахивая двери во все комнаты и ласково гаркая в темноту: «Илюша! Пойдем пить!» Девушка Максима пыталась приостановить поисковый процесс словами: «Разве так можно, милый! Вдруг там люди голые!» Как потом заметила невеста: «Максима в тот момент мог заинтересовать только один голый человек – Илья!» Надо сказать, что виновник дебоша и смуты Илья нашел единственное полотенце в доме и отнес его на море. Так вот, утро у всех без исключения в доме началось с Максима, потому что у Максима оно не началось вовсе. Максима просто не существовало в то утро. Поэтому он шарахал вначале дверью своей комнаты, потом топал по коридору, шарахал дверью туалета, извергал там немного себя и производил шум в обратном направлении, отладив этот процесс до автоматизма всего за пару часов. Поэтому свежие и образцово показательные гости встретились на кухне, хрипя: «Чаю!»

Роспись была в органном зале через дорогу. Именно там женщина в черных перчатках и с черными бантами на белом платье стала женой мужчины в костюме метрдотеля. Им в этом помогала выписанная из ЗАГСа тетечка в платье с хвостом и безумная органистка, без объявления войны исполняющая Баха. «Горько» нам запретили кричать под угрозой расстрела. Учитывая, что Светлогорск всего полвека назад был Раушеном, а в близлежащем Кенигсберге расстреливали за безбилетный проезд, всем без исключения было сладко. Из традиционных развлечений были лепесточки для бросания на выходе молодых из зала. Ольге зачем-то выдали лепесточки в корзинке, и я до последнего думала, что она метко пульнет ею в органистку. Как показали лепесточки, традиционные развлечения – это не наше. Такого вялого бросания органный зал не видел давно. К тому же начался дождь. И мы вернулись к органу и шампанскому.

Перед началом церемонии всех попросили выключить телефоны. Оля пробурчала: "Да кто мне позвонит", и таки ей позвонили в кульминационный момент. Под грохот органной токкаты Оля пыталась закрыть динамик телефона, бросившись на него всем телом, но это не особо помогало. Молодожены как раз пытались наиболее эффективно отдавить друг другу ноги, исполняя свой эксклюзивный танчик а-ля вальс, так что Шакира их очень приободрила...

Покатушки начались с того, что мы забыли стаканчики. Невеста не растерялась, зашла в магазин «Виктория», купила стаканчики всем и пирожки Дмитрию.

В маршрутке было одно свободное место, коллегиально было решено, что мы забыли взять с собой Задор.
На пути в Калининград сделали привал. Невеста попыталась поймать другую машину, но была грубо оббибикана и облита красным шампанским.

В Калининграде Ольга устала и отказалась выходить из маршрутки.
- Оля, что тебе купить в аптеке?
- Жвачка есть?

Она же решила сфотографироваться с «могилкой Канта» (по схожести агрегатного состояния на тот момент Ольга была близка к Иммануилу), прислонилась к оградке и… упала в калитку. Надо отметить, что до и после калитка была закрыта на висячий замок.

Потом мы долго ехали на Куршскую косу. Вытрясло все внутренности:
- Ты видела, как Коса выглядит на карте? Часть принадлежит Литве!
- Да всю ее отдать Литве, чтоб больше так не мучиться.

Вечером к Белке нетвердой походкой подошел посланный Ильей Юра и, серьезно поправив очки, изрек: «Простите, а это вы зая?» Она на всякий случай кивнула, тот с помпой вручил ей бутылку водки: «Вас просили налить!»

Дмитрий долго ходил вокруг греющихся у мангала нас и в итоге сказал: «Вы как Прожекторперисхилтон!» - «Нас трое, будешь Цекало?» После чего был изобретен уничижительный глагол «мартиросянить».

Шашлык готов. Илья, крадучись, подходит сзади и шепчет: «Таля, Саня, я вас прошу, не больше трех кусочков! А Оле – не больше двух!» - «Почему?» - «Вы в отличии от Оли сегодня еще не блевали!»

- Вы слышите?
- Что?
- Началось… «кажется, пора собирать со стола…»
- Валим!
Тетя Газа

Свадьба моего сына. Часть первая.

«Профессионалы и любители вились
вокруг шестов в торгово-развлекательном комплексе…»
(из гида по культурному отдыху в Калининграде)

В четверг, накануне нашего вылета, я окончательно убила свою спину на модерне, сложила мокренькую одежду в сумочку (в аэропорте на следующий день ее назовут ручной кладью и откажут в наклеивании бирки) и уже около двух ночи сидела на чужой кухне перед тарелкой спагетти. Спать оставалось три часа пятнадцать минут.

В это время невеста в Калининграде нашивала черные банты на белое платье. Попутно она слала мне смс, содержание которых можно было передать несколькими вопросами (в порядке возрастания моего удивления и убывания здоровых клеток печени невесты: Почему задержали ваш рейс? Когда вы прилетите? Какой сегодня день недели? Сколько времени в Москве?) или одной емкой фразой «Я в говно!» Все более и более очевиден был радушный прием нас на следующий день. Если, конечно, кто-нибудь вообще проснется.

В пять утра я выключила будильник, и мне тут же приснился сон о том, что рейс перенесли на пять часов вечера. Без двадцати шесть меня пустили в метро. Оказывается, все, кто ездит на первом поезде, друг друга знают. Даже как-то неловко было им мешать своим полуобморочным присутствием.

В Калининграде мы нашли таксиста с функцией радио, который в свою очередь тут же нашел одну качественную дорогу и 100 в хлам раздолбанных: «Хорошую дорогу сделали, да?.. А вот эта почему-то присыпана гравием…» В Светлогорске он показал нам старую немецкую бензоколонку и забыл показать нужный дом на улице Садовой. Вечером того же дня он вез из аэропорта Ольгу со словами: «Я на эту улицу сегодня уже возил людей, дом мы так и не нашли!» и пока она не успела выпрыгнуть на ходу из машины ничего ответить, быстро сконцентрировал ее внимание на старой немецкой бензоколонке.

В нужном доме (а он-таки действительно существовал!) не было нужных нам людей (это утомительное пришивание черных бантов!), поэтому Илья поспешил облиться вином на ближайшей детской площадке. Остальным пришлось тщательно это вино дегустировать, чтобы высказаться в наиболее утвердительной форме, отстирается рубашка или нет. И заодно продегустировать разливное пиво с копченой рыбкой, чтоб уж точно отстиралась. Невеста, тем временем, начала нас искать с собаками, причем собаки уже утомились.

Впоследствии этот день будет признан «идеальным», ибо солнце, белый песочек, море… Вопрос: «Ты прямо со стаканом пойдешь?» мне перестали задавать уже в три часа дня. Как раз тогда Белка проявила эрудицию и сумела разбить пластиковый стакан. И уронить свежекупленную кукурузу: «Давай сразу две купим, а то ты уронишь и мне опять с пола есть!»

Реплика из соседней беседки: «Надо быстро послушать свою музыку, а то они скоро немецкие марши включат!» Как подсчитал жених на следующее утро (а это было утро свадьбы и оно было бы идеальным, если бы этот эпитет не был занят предыдущим днем, и гости встали все и целиком), под немецкие марши за несколько часов гостями было выпито порядка 20 бутылок шампанского, а пива – ноль. И на следующий неидеальный день пришлось исправлять это разрывающее на части противоречие.

В первый же день я подружилась с Ольгой. Ей на плечо присел отожравшийся светлогорский комар и начал клювом шарить по куртке в поисках вены. Я, как настоящий друг, размахнулась и убила Ольгу уничтожила вредителя. Вставая с земли и отряхиваясь, она благодарила и хлопала в ладоши сказала, что большое, конечно, спасибо, но ОН БЫ НЕ ПРОКУСИЛ. Спустя два дня я увидела комара на голове у Белки. Та проследила за моим взглядом и приготовилась навешивать: «Сразу давай лопатой меня по башке!».

На набережной  все было медленно и курортно. Там даже глинтвейн делали по уникальной светлогорской технологии: сиропчик из бутылки заливали кипятком. 100 рублей, если Белке надо. Суровая казахская женщина просканировала нас, когда мы развалились на скамейке с надписью "Окрашено". Вторая прошлась рентгеном по Ольге со стаканом пива и вынесла вердикт ей в лицо: «Пьянь!» Учитывая, что Ольга в этот момент радостно несла себя (и три литра пива в себе) в этот страждущий покоя и неги мир, женщину мы запомнили надолго. И помним до сих пор. Диалог через час:

- Она так и сказала: «Фу, пьянь?»

- Не «Фу, пьянь!», а просто «Пьянь!»

- Но в блоге я все равно напишу «Фу, пьянь!», ты же понимаешь, это звучит более эмоционально.

- Как хорошо, что мы впереди вас шли!

- Вынуждена тебя разочаровать, вы шли всего в полуметре и стакан у тебя был абсолютно идентичный. Для «рентгенолога» было очевидно, что мы с одной турбазы.

- Как, кстати, называется наша гостиница?

- Многие уже называют ее «дом»…


- Вот эта странная девочка Кристина… она постоянно гладит. Я видел, что она гладила мужскую рубашку…

- Хочешь подбросить ей свою? Не забудь потом ткнуть пальцем и строго молвить: «Вот здесь у пуговичек плохо разгладила!»


Фраза «Ребята, мы сейчас пойдем купим всем пива и вернемся!» перестала нравиться ребятам уже после третьего ухода за пивом. Возвращались мы через 4 часа, босые, песочные и без пива.

Мой добрый друг Ольга выдала гипотезу о том, что вороны живут 300 лет: «Можно найти птицу, которая видела Пушкина!» видя мое недоумение, добавила: «Самого Александра Сергеевича!» - «В таком преклонном возрасте он уже и рассказать-то ничего не сможет…» В отместку я показала ей и невесте, как правильно изображать черепашку, мы немного поизображали, после чего прибежали испуганные мужчины и снова включили немецкие марши...

Тетя Газа

Comedy club ua

Хотела отсмотреть все выпуски, любезно предоставленные Александром Сергеичем, но некогда-некогда-некогда. Так что впечатления по тому, что успело выхватить мое засыпающее тело:
- Камеди как камеди. Юмор местами.
- Камеди как камеди. То есть подача на уровне и смотреть па-любому приятно. Драйвово. Хотя москоу стайл смотрела выпуска три от силы, такой вот я недоросль.
- Пока существуют такие мальчики как Саша Педан, девочки всех стран мира будут иметь право напиваться в слюни, сравнивая своих мальчиков с этим ангелочком.
- Галыгин сука смешной. Не знаю, старое, может быть, читал, но для меня все в новинку. Я же это... вспоминаем Фонвизина.
- Жаль, что я не в теме. Ибо местное не всегда пересекается с российским.
- Жаль, что я не понимаю по-украински. Но я готова его учить вместе с Притулой. Приятный хлопчик, смешной.
- Ледокол, конечно, не Воля. Мягче, значительно, мягче. Но там и не Москва.
- Дядя Жора. Человек-оркестр. Вроде фуфло редкое несет, но с какой уверенностью! Где-то через день после просмотра поймала себя на том, что неумышленно копирую его интонации, а люди кругом думают, что это я такая... зыканская тетка:-)) Что еще сказать... я в свое время тоже кричала "Хмельницкий!", когда решался вопрос о доборе одной команды. Это многое объясняет.
- Лирник-Молочный. Жениться бы им надо:-) Друг на друге. Спеты.
- Южная Панкота - как-то недопоняла. Не очень уверенно или еще не нашли себя?
- Прикольная идея выдергивания "звезды" из зала. Интерактивчик.
- В целом удачно. Качественно. Лучше, чем я думала. Пойду учить украинский, чтобы понимать юмор.

Псиба за красный конверт и его содержимое! Обещаю досмотреть до конца.
Тетя Газа

Созерцание...

... сгорбившегося товарища, который почему-то сегодня без десяти два по традиции не гундосил на ухо: "Наташа, а ММВБ будет?", привело к тому, что возникло острое желание кому-нибудь позвонить. Позвонила. На том конце трубку не брали. Странно. Пошла обратно, перезванивает... Поговорила, поулыбалась, потеплело как-то. Решила все-таки сходить на КВН.

Уже сидя в зале, надо мной раздается полный официоза голос: "Девушка, вам объявляется суровый выговор за то, что не посетили нашу игру!" и еще одно налетает откуда-то сбоку и целует в щечку. Потеплело -2.

После игры. "Ну и что ты сомневалась? Должны же мы быть хоть когда-нибудь первыми!!! Ну, признайся, тебе же понравилось!"

Приятный вечер:)))
Тетя Газа

Позитив-с!!!

Утро. Неожиданная встреча с мамой в квартире: "Тусь, ты сегодня придешь домой ночевать?" - "Откуда же я знаю" - "А как тебе самой кажется... гипотетически?" /в ауте/

Новый сезон начался забойно. Йех... поскандалили, поразмялись. Collapse )
Тетя Газа

Про Сочи. Последнее...

И чтобы как-то завершить повествование про Сочи, небольшие зарисовки, заметки на полях, цитаты и… ну, все, что вспомнилось, но в предыдущие части по каким-то причинам не вошло.Collapse )
Тетя Газа

Разное

1. По просьбам интересующихся. Вышел в свет диск "Бугульма зе бест" с набором мультипликацинных фильмов. Неизвестные кадры из жизни Бугульмы:
- Посещение Бугульмы Бугульмой. Эмоции. Первые разочарования в жизни.
- Самара. Шиза. Экшн (велосипеды, зонты, электричка, Груша, Дом-2).
- Дача Белки. С Азатом Фаиличем, георгинами и прошением прощения у Алекса.
- Крым. Философское. Караоке, глюки, беспрецендентные акции.
- Минск. Заслоновцы, Тенерифе-баскетболист, прощание с пузырями, "судя по всему, мы в Белоруси" и многое другое.
- Реактор. Прощание с летом, квартирой Азы на Рогова и пр.
- Подбельского. Постреакторное приветствие осени, Гитлера, Лю и Вильки.
- Приготовление далмы Бабушкой (Коз) и Хаританей.
- Деньги Бугульмы (Тульская версия)
По вопросам приобретения обращаться ко мне. Я тоже собираю на взнос в Сочи:-)
2. Найдены и вновь утеряны булавы. Майя, сотри эту информацию из своего мозга и... если можешь, прости:-) Да, и спасибо за диалоги о рос. энергетике с 4 до 8 утра. Говорят, меня нереально было разбудить (ни по телефону, ни в ручную). И... твои 100 р. нам определенно помогут!
Жорка, спасибо за наше счастливое утро!
3. КВН уходит из моей жизни семимильными. В понедельник очень здорово не посетили Премьерку, во вторник по разным причинам не пошла на фест команд в ГУУ (отдала билеты, а люди тупо забыли пойти - даже впечатлений спросить не у кого, может быть, у "Кроме шуток"?), сегодня приглашали на празднование пятилетия РУДН... собсно сейчас вот идет празднование как раз. Молодец я, конечно!